zook

Je suis seul chez-moi avec John Coltrane.
J'aimerais bien tout oublier.
Naturellement juste les choses que je désirent oublier. Écrire me connecte avec l'énergie spirituelle, la gestionnaire de la dichotomie.
Il y a quelques minutes je regardais Aurore sur mon ordi. J'ai arrêté au milieu du film. Je sentais bien que quelque chose d'insupportable allait se passer. J'y reviendrai demain.
Hier j'ai fait un metteing AA et il y avait un type dans le metting qui avait le même regard que mon oncle pédophile. Je lui ai tenu la main lors de la prière à la fin. Il était nerveux.
En tout cas je ne l'ai pas tué pour ce qu'il n'a pas fait.

On peut sortir un gars de la rue mais sortir la rue du gars hum!? Pas sûr. J'ai connu la rue dans l'isolement. Pas d'amis, de famille. Les ponts avaient sautés. J'ai marché, marché beaucoup. Interminablement. Et ça ma sauvé la vie. Je n'ai plus de rêves actifs. À peine du moins. J'ai rêvé devenir écrivain. Maintenant je n'ai plus rien. Mais je continu à vivre quand même parce que je suis allé au-delà de la mort, du suicide, de l'ambition personnelle. Je suis mort simplement. Je m'occupe des autres. Je suis au service.
Pourtant j'aimerais retrouver certains rêves et le courage de les réaliser surtout.

Je n'avais pas de maison. J'habitais chez des gens qui toléraient ma présence et qui rétrécissaient mon espace vital. J'étais coincé dans un univers de violence, de mensonges. Je vivais entouré de mirroirs qui ne reflétaient pas mon image. Je n'existais pas. J'ai débuté lentement à me déconnecter de la réalité et à m'introvertir.
Puis la drogue est arrivée. Puis la drogue est partie, laissant dans sa trainée un carnaval baroque et macabre d'événements avortés, d'échecs sanguignolants.